很难想象吧，距离上一回的部落格已经视2013年了，那时候也只是兴起才写的。

今天是 7号9月2018年， 我在奥克兰，纽西兰。在外国工作和生活是十年前我开启这个部落格时完全没有想象到的。所以是说很多事情都不会如你的当初所想，所规划，所预测。

我和陈力豪， 对，他是我现在的男朋友，我们已经在一起一年又一个月了。我们的关系都不被大家看好， 但是打打闹闹，闹了几回分手，我们终究还是再一起。比起我之前的恋情，这个已经是超马了，因为都超过一年了嘛。

想起当初我们刚在一起的时候，对他的感觉很浅，不好听的说一句就是找一个人来过日子。 而对他而言（至少我是这样感觉的）。力豪他开始都很迁就我，都听我的，这让我觉得我在这段关系里是主。但是渐渐的，我发现我对他就好像救生圈，需要的时候才套上，不需要的时候就不想见到他。这让他非常的难受和失望。

我们分手当然是除了性格不合，也加上我对他的感情不够深。 所以经过数次的吵闹，我就忍无可忍和他提了分手，他也不耐的接受。

今天， 7/9/2018， 力豪因为姐姐生病了，回新加坡一趟。 我们也算是差不多一个星期没有认真的聊天和通过一次电话。 我这几天都感觉心情复杂，胸口闷闷的， 也可以感觉到自己的心情是沉重的。

刚开始我以为我是因为都自己的工作前景感到焦虑和担忧所引起的（这个就不多说了）。 但是后来发现，原来我是开始思念其他了。 和他在同一个屋檐下吃饭，睡在同一张床，闭上眼睛和睁开眼睛的第一时间就见着了对方。 诶？现在我有怀疑自己的感觉了，是思念还是不习惯？ （因为昨天禄有问一下）。 我真的不知道的。

刚开始我以为他回去一趟可以顺便给我自己一些私人空间，做一些平时我想做的事，想做什么就做，不想做就可以赖在床上。 但是一天一天过去，我的感觉告诉我，我习惯了他在我的身边，吵吵闹闹。他这样回去一趟，以为我可以清静一下，反而感觉不习惯去了（犯贱）。 但是这些都不是引起我不安情绪的源头。源头是过去一个星期我们机会都很少真正的聊天， 不要说一通简单的电话联系了。 然后她对我也是“爱理不理”的感觉，有一次播电话给他，他都没接上，过后也没问是什么事。

我知道他这次回去是帮姐姐处理事情，但是说真的其余的时间他是空闲得很！但是联系我就变得那么不重要了，一通简单的电话都没给我，要我要求，摆出不愉快的信息语气，才打了一通过来（我没接因为我不爽）。 睡觉时做梦就梦到了他，和别的男人鬼混！（天啊，发梦也梦见了他),。

发现原来我时真的真正的爱上他了（打从决定跟他说可以帮他申请纽西兰签证的时候就开始有这个感觉了）。 所以啊陈力豪，你赢了！看你回来我怎样修理你！

我一向来都不相信，天长地久的感情，能过一天是一天， 然后对感情也以为自己会比较潇洒，洒脱，如果，如果，我们不能走到最后， 我希望我还是能欣然地接受对方的离开，只因不合适了就是不合适， 不想在一起了就是不想，不需要特别的理由。